Et pourtant je suis moins vierge et plus vieille que Justin Bieber.

Depuis quatre mois, j'ai la touffe en friche. Mais pas celle à laquelle les esprits trop portés sur la pornographie ont pensé derechef. Je suis en plein naufrage capillaire. J'ai le cheveux en totale perdition car ma bien aimée coiffeuse à domicile s'est retirée des affaires pour mettre au monde sa petite fille. Mais j'ai fait des économies non négligeables en crème coiffante Vivel Dop Green Fix (98% d'ingrédients naturels) (donc 2% de produits chimiques) (ou alors 2% de déchets radioactifs, qui sait ?), tout simplement parce que je ne me coiffe plus. Et comme je ne possède pas cet objet du quotidien qu'on appelle "brosse à cheveux", c'est la révolution sur mon crâne. A peine jugulé par un coiffage aux doigts et dans l'intimité, d'une vieille barrette, vestige de mon ancienne vie de fille aux cheveux longs (il serait trop indécent de sortir avec cette dégaine) (j'ai une réputation à tenir dans la vraie vie).

J'aurai pu lui faire des infidélités et prendre rendez vous avec une autre professionnelle du ciseaux. Sauf que je refuse de mettre les pieds dans un salon où l'oxygène se décline en laque et produits riches en amoniaque pour faire les colorations. En plus, je suis allergique à la presse féminine souvent souveraine en ces lieux : ça me file des complexes de ne pas etre photoshopée de la tête aux pieds.

Et puis il y a eu cette soirée d'anniversaire sur le thème punk qui m'a permis de me pavaner dans ma plus belle robe immettable au boulot, de bousiller une vieille paire de collants avec un rasoir de l'écossais et surtout de porter (pour fignoler une transformation à base de fard à paupière noir corbeau) une époustouflante perruque me tombant au bas du dos. Avec une belle frange de pouffiasse bien rectiligne. Depuis je fantasme comme si j'avais perdu la raison en achetant du shampoing fortifiant sans paraben et en étant au maximum bienveillante avec ma tronche du matin, pour ne pas céder à l'appel de la coupe garçonne, que j'affectionne dans le fond de moi même toujours autant.

Heureusement le congé maternité de la gardienne de ma chevelure prend fin le premier février. Enfin, je pourrais lui demander de m'égaliser les pointes et structurer ma touffe cranienne. Enfin j'arreterai de me trouver un faux air de Justin Bieber première version. Avec la mèche bien épaisse en barrage sur le front. Ca me traumatise tellement que je me surprends de plus en plus souvent à fredonner "baby baby oh !" (les seules paroles de ses chansons que je connaisse)... Parfois aussi je le fais exprès, surtout auprès de mes potes qui n'écoutent que du métal... J'ai bon espoir de parvenir à leur faire saigner les oreilles. J'aime tant qu'on me supplie et qu'on implore ma grâce.